¿Qué sentido tiene una disculpa?

Pedir perdón hace mucho más que transmitir arrepentimiento: es un ritual de auto-humillación que es necesario para corregir el desequilibrio causado por la ofensa.

Daniel Statman

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Según la Mishná, las ofensas de una persona contra otras personas no pueden ser reparadas hasta que obtenga el perdón directamente de las víctimas de su fechoría. Esto implica hacer lo que en hebreo moderno se denomina una disculpa, hitnazlut , que la Academia de la Lengua Hebrea define como "expresar arrepentimiento por un error, o por causar inconvenientes, o por la tardanza, etc." Pero, ¿la esencia de la disculpa reside en el sentimiento de arrepentimiento o en su expresión ?

Para responder a esta pregunta, primero debemos decir algo sobre las circunstancias en las que se espera una disculpa. Son circunstancias en las que la relación entre dos personas se ve perjudicada por las acciones dañinas de una de ellas. El daño puede ser económico o físico, aunque no necesariamente. En esencia, se encuentra un mensaje de falta de respeto transmitido por el ofensor hacia el ofendido. Esto se puede inferir por el hecho de que en el caso de daños económicos incurridos sin culpa del infractor, no hay ningún sentido de ofensa, ni expectativa de una disculpa. Por otro lado, se puede esperar una disculpa incluso cuando no se causa ningún daño financiero o físico, por ejemplo, cuando una persona ofende a otra o simplemente la ignora.

Entonces, ¿cómo se supone que una disculpa reparará la relación dañada entre la parte ofendida y la ofendida? Según la primera opción mencionada anteriormente, la disculpa como la experiencia misma del arrepentimiento, lo hace a través de un cambio interno en el corazón del delincuente. El agresor comprende que su comportamiento ofensivo fue injustificado. A partir de ahora, su actitud interna hacia su ex víctima será respetuosa y sus interacciones futuras serán diferentes de las interacciones anteriores a este cambio.

Pero si la disculpa es este proceso interno, ¿cuál es el propósito de que el ofensor exprese este arrepentimiento a su víctima, es decir, el acto de disculparse en sí mismo (“Lamento de verdad haberte hecho tal o cual cosa”)? La única respuesta posible es que su función es concienciar al perjudicado del cambio sufrido por el infractor. Es como si el agresor le dijera a su víctima: “Sé que guardas rencor porque te traté terriblemente la semana pasada, pero debes saber que lo he pensado y entiendo que me equivoqué. Mi actitud hacia ti es diferente ahora, así que ya no hay ninguna razón para tu resentimiento ".

¿Eliminarán esas palabras el resentimiento de la víctima? Lo dudo. Para entender por qué, imagine que no es el agresor quien notifica a la víctima del proceso interno por el que ha pasado, sino un amigo cercano del agresor, o el psicólogo que la ayudó a sufrir este cambio. Imagínese que la psicóloga llama a la víctima para hacerle saber que el agresor ha pasado por un complejo proceso interno, por lo que ahora está decidida a tratar a la víctima de forma respetuosa. Claramente, lo que hace el psicólogo no equivale a una disculpa y no será suficiente para eliminar los sentimientos negativos de la víctima hacia el agresor. Y esto indica que incluso cuando es el agresor quien transmite este mensaje, su objetivo no es simplemente informar a la víctima sobre el cambio en su propio corazón y mente.

Además, si el éxito de la disculpa dependiera de persuadir a la parte agraviada de que el infractor ha experimentado un cambio tan profundo, ese éxito sería bastante raro. La razón por la que se requiere un cambio profundo es que, en la medida en que la víctima se siente seriamente ofendida, es porque interpreta de manera plausible que el comportamiento del agresor revela una falta de respeto seria y no contingente hacia ella. Y precisamente debido a esta interpretación, a la víctima le resultará difícil creer que el agresor haya cambiado por completo su actitud hacia ella, especialmente cuando la disculpa ocurre, como suele ocurrir, poco después del incidente delictivo. Por lo tanto, en ausencia de pruebas contundentes, una víctima tenderá con razón a no creer que su agresor se ha convertido en "una nueva persona", que se deshizo de todo su bagaje negativo contra la víctima.

Estas consideraciones nos apuntan a la otra interpretación del concepto de disculpa descrita anteriormente, según la cual el objetivo de disculparse no es compartir con la víctima la buena noticia sobre el proceso interno por el que ha pasado la víctima. Entonces, ¿cuál es su objetivo? En particular, ¿cómo reconstruye una disculpa las relaciones entre el delincuente y la víctima?

Mi propuesta, inspirada en el libro Faking It de Bill Miller , es que una disculpa es una ceremonia de auto-humillación. Al ofender a la víctima, el agresor se coloca por encima de ella, estableciendo así una asimetría entre ellos. Para que la víctima arregle la relación con el delincuente, es necesario crear una asimetría opuesta, en la que el delincuente es humillado a través de varios rituales de disculpa que revierten las relaciones de poder entre los dos. Según esta propuesta, la víctima perdona al delincuente no porque esté convencida de que este último ha sufrido alguna forma de conversión, sino porque la voluntad del delincuente de humillarse a sí misma, expresada en forma de disculpa debidamente realizada, permite iniciar una proceso de curación entre ellos.

Esta propuesta nos permite entender por qué es tan difícil disculparse de verdad, en lugar de murmurar "lo siento", como los niños de kindergarten que les pide su maestra. También nos permite comprender la gran diferencia entre pedir disculpas a los seres humanos y buscar el perdón de Dios. En el primer caso, las disculpas son necesarias para reparar el daño al amor propio de la víctima y comenzar un proceso de reconciliación entre el delincuente y la víctima. En el último, el Todopoderoso, por supuesto, no está realmente herido ni ofendido y no necesita la abnegación de los pecadores para recuperar Su honor, por así decirlo. En la medida en que dicha abnegación sea valiosa (a través de actos como la confesión verbal, el uso de cilicio, etc.),

Al mismo tiempo, existe una estrecha conexión entre apaciguar a una persona a la que uno ha ofendido y apaciguar al Todopoderoso. En ambos casos, sin la voluntad de restringir el ego no puede haber remedio, y si el ofensor / pecador es capaz de dar ese paso, está en el camino correcto para restaurar sus relaciones con sus semejantes y también para mejorar. ella de pie ante el Todopoderoso. Entonces podrá “hallar gracia y buen entendimiento a los ojos de Dios y de los hombres” ( Proverbios 3: 4 ).

https://blogs.timesofisrael.com/whats-the-point-of-an-apology/